夏休み特集～隣の自由研究～

さて、話題もなく、替え歌も面倒なことから、本日は自由研究について無駄に書きなぐってみようかと思います。
（話題について）ムシャクシャしていた、何でもよかった。

「超面倒な内容でもOK！自由研究で何か賞的な物を取ってやるぜ」という方、そんな方にお勧めなのは、「自動車と電動機（ハイブリッド車や一般車におけるモータ技術）」。一般車でも数百個のモータが使われており、ハイブリッドでは天文学的モータの数だという。
それの代表的なモータ数十点だけで良いからエンジンや自動車の専門書を十数冊読んで調べて、名称・用途・トルクや回転数などの特徴・モータの種類等を細かく書き、参考資料として本のタイトルや著者を最後に載せる。
ページ数としては大学の卒業研究の約1/3にあたる20ページくらいを想定しておこう。間違いなく、学年トップクラスの大作モノだろう。

「人と違う、ユニークなテーマがしたい」という方、今ブームの通り魔を参考に、犯罪心理学を調査するのはどうだろう。よく報道される犯罪者の過去や人物像を犯罪心理学の本を参考に調べてみたり、自分に当てはまる点がないか自己分析も併せて行ってみたり。こんな研究する変わり者はまずいないから、ユニーク間違いなし。

「短時間でやりたい」という方、セミを1匹捕まえて、目印付けて観察日記をやってみましょう。数日で終わります。　最後の日は先生２～３人泣かすつもりで命の儚さと尊さを数ページに渡って書きましょう。

以上、再見。

記憶を取り戻せ

　　うわっちゃー!　徹夜で眠気が襲ってくる
　　うわっちゃー!　俺の記憶に襲ってくる
　　必死の勉強　4時にはハイテンション　効果がなかった
　　記憶が飛んで問題1から　ダウンさ

　　うわっちゃー!　焦って鼓動早くなる
　　うわっちゃー!　俺の記憶は3分間
　　答え求め　周り見ようにも　今　熱い眼差し
　　全て理解し　警戒しまくる試験官

　　俺の赤点防ぐ為　試験官買収
　　ラーメンで釣れなかった
　　微笑みドア指さす奴など　買収できない
　　記憶を取り戻せ

　　うわっちゃー!　ペンの側面数字刻む
　　うわっちゃー!　ペンで4択埋めてみる
　　誰も６ばかり　出てくること　期待してないさ
　　4択にない選択は作れない　きっと

　　俺の進級守る為　徹夜したのに
　　記憶を失った
　　ニタニタ笑う試験官の顔など　見たくはないさ
　　記憶を取り戻せ

SYUUKATU ＩＳ BLUE

※ラルク・アン・シエルの「DIVE TO BLUE」に似ていますが、別物です。
※実体験ではありません、また、内定を狙うなら絶対真似しないで下さい。
　　　　　　　　　　　　　　　
「大企業しか 受けない」
誰かほざいた
「マイナーな企業とかも受けてみようよ」
落とされる危険性
「最初っからこの企業とはご縁なんてなかったんだよ」
履歴書に誇張入れて
バレないように定年迎えたい

どこまでも果てなく書類で落とされ
新しい履歴書書き始める
志望理由特になくて焦りまくるけど
書き始めた理由は消せない

良い志望理由なんて答えは無いさ
支離滅裂な理由　神も理解できない
埋まる空白増えていくほど
書き間違いイラだち修正液使うよ

どこもかしこも堕ちてくけど
御社だけは僕を落とさないで

見たことないメールに導かれて
面接会場に乗り込んだ
試験開始時間よりも3時間早く着き
受付お姉さん困らそう

定められた服装を守らず蝶ネクタイでウケ狙う

今も今も覚えている
会議室に入った時の面接官の表情を

どこまでも恥ずかしい空気をまとい
１対１の面接が始まる
志望理由思い出せなくて焦りまくるけど
”あなたがちゅきだから”でその場しのぐ

面接官の「もういいです」で話止められ
「まだまだ大丈夫です」で繋げる
「最後に質問はありますか」と聞かれたので
「ぶっちゃけ年収いくら」と返しといた

次の面接まで暇だからパチンコでもしてよう

コント：電車（後編）

A:時刻表ないなぁ、すいませーん。　駅員さん。
B:はい。　また、貴方ですか。

A:何だよ、またって。　時刻表ないんだけど、次いつ電車が来るんですか？
B:え？　乗りたいの？　なんだ、改札であった時に言って下さいよ。　じゃあ出してきますね。

A:改札通って電車乗らないはずないでしょうが！　僕、電車乗っちゃいまーすって申告しないと準備しないの？
B:大変申し訳ございません。　エコのためです。　１０人に９人は線路の上を歩いていますので。

A:歩いてたら交通機関の意味ないじゃん！！
B:お客様、他のお客様のご迷惑になりますので、このタミフルで落ち着いて下さいませ。

A:落ち着けねーよ、何出してきてんだよ。　早く電車出してよ。
B:かしこまりました。　チッ、嫌な客だ。

A:おい、今のチッて何だ。　チッてよ。　何考えてんだあの駅員？

ゴトン…ゴトン…ファーーーーーーン

A:あ、来た来た…おいおいおい、通り過ぎんなよ。
B:え？　あ、お客様、初心者ですか？　弊社の電車は効率化のため飛び乗るのが常識なんですが。

A:乗れるわけねーだろ、各駅ごとに止まるのが常識だろうが！！
B:でもうちの3日前からの常連さんは時速80kmでも乗りましたよ。　入院しましたけど。

A:最近じゃん、そんなの常連じゃないでしょうが！　しかも入院してるんじゃ問題でしょーが！
B:はい、じゃあ止まります。　止まればいいんですね。

A:何だ、この駅員兼運転手。　すげぇ腹立つな。
B:あ、お客様。　セルフサービスで発車の合図をお客様にやってもらってるんですが、宜しいでしょうか？

A:え？　あ、いいけど。
B:すいません、じゃあ御願いします。

A:ってこれリコーダーじゃん！　何でこのタイプの笛なの！？
B:申し訳ございません。　経費節減のために私が中学時代から使っているものを使っております。

A:余計やだよ！　人が使ったヤツ吹きたくないよ！
B:お客様、唾液には殺菌作用もございますので。

A:他人の唾液だから嫌なの！　わかんねぇのかよ、そんくらいよー！
B:はぁ…　ボソッ（じゃあ自分のリコーダー持参してこいよ）

A:え？　今、マイ・リコーダー持っとけってこと言った？
B:いえいえ、とんでもない。　さっさと吹いて下さい。

A:何か、腑に落ちないけど。　この際、仕方ねぇや。

　ピーーーーーーーーッ

B:ドアが閉まります。　ご注意下さい。

　ガシャン

B:ご乗車有り難うございます。　この電車は車庫に入ります。　ご乗車なりませんよう、お気をつけ下さい。

A:いい加減にしろ。

－終－

コント：電車（前編）

A：懐かしいなー、やっぱり久々の帰省だと、町並みもちょっとかわってるなー。

A：あ、何か新しく電車が通ってんじゃん。　山さん電鉄 山さん線？　聞いたことないな。　試しに乗ってみるか。
B：ご利用有り難うございます。

A：あ、すいません。　切符売り場はどこですか？
B：はい、当駅の切符売り場は2つ先の駅構内にあります。

A：入れないよ！！　何考えてんだよ。
B：常にお客様の喜ぶ顔を考えています。

A：いやいや、じゃあ切符売り場は改札の横とかに作ってよ。
B：大変申し訳ございません、じゃあ本日は特別にこの場で発行いたします。

A：何かおかしいけど、まぁいいや。　

ガチャン、ブーーーーーーーーッ！！

A：駅員さん、改札機通れないんだけど。
B：大変申し訳ございません、当駅の改札は重量オーバーでもバーが出るようになっておりまして。

A：何でそんなの付けるの！？
B：申し訳ありませんが、服を脱いでもう一度リトライしていただけば大丈夫かと思うのですが。

A：俺そんな厚着してないし、第一服くらいでそんな差が出るの？
B：申し訳ありません。

A：わかったよ、脱げばいいんでしょ脱げば。
B：申し訳ありません。

A：ほら、これでいいんでしょ。

ガチャン、ブーーーーーーーーッ！！

B：あ、お客様。　単なる調整ミスです(笑)。　すぐ直しますね。

A：てめぇ何でパンツ一枚にさせたんだコラーーーー！！
B：お客様、困ります。　公の場で急にパンツ一枚になられましても、他のお客間様に迷惑になりかねますので。

A：何で脱がせたんだよ、これじゃ俺が露出狂の変態みたいじゃねーか！！
B：あ、違ったんですね(笑)。 電車をお待ちの皆様、彼は変態ではありません。 ご安心下さいませ。

A：放送すんなよ、余計恥ずかしいじゃねーか！！
B：大変申し訳ございません。

A：もう、いいよ。　通っていいんだよね？
B：あ、どうぞどうぞ。

本日思いついたこと

コント：アルバイトの面接

Ａ：はい、お待たせしました。本日の面接を担当します、Ａです。
Ｂ：あ、ども、お待たせさせられました、面接官の相手をしますＢです。

Ａ：あ、何か鼻につくね君。　ま、いいや。とりあえず、簡単な質問から入ります。
Ｂ：僕にはハイレベルな質問はまだ早いってこですか！？

Ａ：あ、いや、そうじゃないけど。　とりあえず、何才かな？
Ｂ：天才です。

Ａ：あ、そうじゃなくて。
Ｂ：すいません、サバ読みました。　秀才です。

Ａ：そっち系の質問じゃなくて、おいくつですかって意味なんですけど。
Ｂ：ＩＱは８８です。

Ａ：そうでもないんだ。　しかも８８で秀才ってのもちょっと無理があるし。
Ｂ：そういうＡさんこそ、おいくつなんですか？

Ａ：あ、逆に質問しちゃうの？　ま、いいや。　３２です。
Ｂ：頭悪いですねーーー！！

Ａ：いや、年齢のこと。　ってか、人生の先輩に「頭悪いですねー」は失礼でしょ。
Ｂ：あ、失礼しました。　頭の回転が遅いだけですよね。

Ａ：いや、だから年齢です。　３２才ってこと。
Ｂ：あ、あー、もっと早く言って下さいよー

Ａ：あ、うん、ゴメンね。　何回も言った気がするけど。
Ｂ：うん、人生の先輩なんで許してあげましょう。

Ａ：何かイラっとくるレスポンスだね。　で、結局年齢は何才なの？
Ｂ：３２才です。

Ａ：えー！？　同い年じゃん。　うち、高校生のアルバイト募集って張り紙出してたんだけど。
Ｂ：高校は６回目です。

Ａ：リスタートしすぎじゃん。　大学じゃないんだからストレートに次のステップ行こうよー。
Ｂ：でも、高校でも、工業や農業、商業など、多くの選択肢がありますから。

Ａ：あ、じゃあ専門のために何度も入り直したんだ。
Ｂ：いえ、普通科の文系クラスを５回卒業しました。

Ａ：えー、あの言い訳なんだったの？　専門関係ないじゃない。
Ｂ：でも成績は回数を重ねるごとにドンドン上がってます。

Ａ：そりゃ、何回もリトライしてるから、周りより有利でしょうけど。　じゃ、最初がどのくらいで、今はどのくらいですか？
Ｂ：１回目は３年間20点台のクラス最下位で追試受けまくってギリギリ卒業でしたけど、今回は全科目50点台で追試は一切受けてません。

Ａ：うん、伸びてることは伸びてるけど、結構微妙だね。
Ｂ：あと６回高校生活やれば学年上位に食い込めると思います。

Ａ：それって、秀才じゃないよね。　世界中の秀才に謝った方がいいよ。
Ｂ：ところで、何でウチに応募したの？

Ａ：あ、はい、それ、僕のセリフだから勝手にとらないでね。　立場逆転しちゃうから。　で、何で応募したんですか？
Ｂ：遊ぶ金が欲しかったからです。

Ａ：勉強しろーーー！！！

UMPC

最近UMPC（ウルトラモバイルＰＣ）というノート型パソコンよりさらに小型なパソコンが注目を集めている。

基本的にハイスペックでも比較的安価でありながら能力はＳノート型パソコンに劣らず、何より片手でも持てるほど小さくて軽いのが注目を集める理由だろう。

現在はまだまだ一部ユーザーの商品にすぎないが、今後第3のパソコンとして浸透していく可能性も大いにあるだろう。

ちなみに画像はUMPCとは関係ありません。

2年ぶりの食中毒

先日ちょいとアレな事を書いた天罰なのか、食中毒で一日中苦しみました。

あまりにも苦しいので、2年ぶりのノロウィルスとの再会かと思わず感じてしまいましたが、病院で検査したところ、「O-157あたりじゃねーの？」との結果が出てちょっとガッカリ。

そんな死にかけの私ですが、帰り道でミニスカートのお姉さんについてったり、下校中の女子高生軍団の間を通り抜けるあたり、まだまだ捨てたもんじゃありません（何が？）。

そんなわけで、御世話してくれる可愛い娘募集します。

よくやく終わった経営学検定

そこそこ出来ました。